Григорий Метревели | Психолог | Гештальт

Пост без текстового описания.

Возможно, вы успокаивали маму, выслушивали её переживания, старались не расстраивать отца, мирили родителей или следили за атмосферой дома. Вам приходилось быть понимающим, сильным и удобным раньше, чем вы были к этому готовы. Так ребенок усваивает: близость нужно заслуживать своей полезностью. Чтобы меня любили и не оставляли, я должен поддерживать, спасать, угадывать чужие чувства и ничего не требовать взамен. Позже этот сценарий может незаметно переходить в партнёрские отношения. Вы выбираете человека, о котором нужно заботиться. Берете на себя его проблемы, настроение и ответственность. Напоминаете, объясняете, мотивируете, сглаживаете конфликты. Терпите больше, чем можете, потому что отказ вызывает чувство вины. При этом просить о помощи, показывать слабость и говорить о собственных потребностях бывает почти невыносимо. Внутри может звучать: «Я должен справиться сам», «Мои чувства сейчас неуместны», «Если я перестану быть полезным, зачем тогда я нужен?» В таких отношениях один постепенно становится опекающим «родителем», а другой зависимым «ребёнком». Накапливаются усталость, раздражение и одиночество: вы снова поддерживаете другого, но рядом как будто нет человека, на которого можно опереться самому. И даже спокойный, самостоятельный партнёр может казаться непривычным. Если никого не нужно спасать, становится непонятно, какую роль занимать и чем заслуживать любовь. Но равные отношения строятся не вокруг вашей незаменимости. В них двое взрослых могут заботиться друг о друге, не забирая чужую ответственность. Можно не только давать, но и получать. Не только выдерживать чужие чувства, но и приносить в отношения свои. Детская роль могла помочь вам сохранить связь с родителями. Но она не обязана становиться единственным способом быть любимым во взрослой жизни. А вам знакомо ощущение, что в отношениях вы чаще партнёра спасаете, чем встречаетесь с ним на равных?